我的毒舌男友_401

  我微微一笑,心情倒是舒朗了不少,保存了图片,把高远的朋友圈截了个图,同时把这两张图片发了朋友圈,配上了文字:
  【这绝对不是我,
  这么大坨。(微笑)】
  很多人点赞,但严晓明永远都是第一个点赞第一个评论:【辛苦。】
  我有点想落泪——我心累,身累,视觉累。身边那水杯貌似也是一样,在一个不起眼的角落,似乎它见我天天如此,都觉得累了。
  我回到座位,拿起手机把朋友圈给高远一看。那厮傻笑着捂着嘴,我则揍了他一顿。
  晚上我跟他去吃饭的路上,我跟他说:“明儿你们就好好考六级吧,我安安静静在图书馆里面复习,到时候来图书馆的人会少点,倒是换得我眼帘子清净。”
  “你真不去考了?”高远低下头看我,咪咪笑。
  “我已经决定了,我现在就是个疯子,放个屁都得掐着时间放。”我脚步走得有些快,高远这么高大个人,还勉强着吃力地跟着我的脚步,“还有八天!我该咋办!”
  “要不在湖边坐坐吧。”高远笑着说,“我看你……”
  傻子都知道后面他没填充的内容是什么,无非是“你快要崩溃了的样子”。
  我看他的表情复杂,带着些许挑衅,我停下来,一脸无奈,哭丧着脸说:“你现在还嘲笑我。”
  这时候天色已经黑了,黑幕盖了下来,仅有路灯照明。波光粼粼的湖面,整个图书馆都被吞噬其中,在荡漾的湖面上悠悠荡着。外人看来,这图书馆好是宏伟,就像是皇宫一样。而我看来,那湖中的图书馆,就像是埋藏着许多尸身的皇陵。
  我还是选择坐在了湖边,高远则与我扯着一些无聊的话题。
  高远说:“你们都坚持下来了,就我没有,如若我当时坚持了下来,恐怕现在也跟你一样。”
  我没说话,叼着一根玉溪,意味深长地抽着。
  高远又说:“三月份决定考研,坚持了一个暑假,九月份的时候你叫我别考了,一边面试空乘,一边考研,最好放弃一方,当时我还把你骂了一顿。后来我决定不考了,这事儿我还觉得是我的错。”
  我还是没说话,他盯着我看了好久,又说:“当时决定考研的时候,第一次搬进教室,那场景还历历在目,当时一番热血,半年后换得全身清冷,就像死尸一般沉寂了。其实我放弃考研,一半是为了自己的空乘梦,一半是因为自己真的累了,进行不下去了。而且考那个学校的大神太多,身边就有好几个与我竞争,我觉得太压抑,就放弃了。”
  我将烟头扔进了湖中,还是没说话。
  高远实在受不了现在的窘局,不耐烦道:“喂,你傻了吗?好歹也回一句啊。”
  “我知道,我当时是开玩笑的,你当时骂我也是开玩笑的,我根本没放在心上,你放心吧。”我转过头对他微微一笑,“你的这番话,倒是让我觉得,考研决定得晚,并不是一件坏事。”
  “也许吧……”
  我们的青春有太多的烦恼,梦想、金钱、爱情、压力、势力,可是总结起来,我们无论怎样,对也好,错也罢,都是为了第一个烦恼。
  有多少人为了它折断了双翼?
  我不敢想象,我的双翼还未长全,却要飞那么远,而且远方的远方我还不知道是什么风景,倒是让我踌躇不定。
  “走吧,吃饭去。”高远搂起了我。
  我懒懒地站起身,真诚地对他说:“至少奋斗过,不要后悔就好了。”
  似乎我这句话说得正是在理,我准备走时高远却一直停驻在原地。凉风吹动着他的衣角,蹿入了他单薄的衣物,却也未令他寒冷半分。明亮的灯光下他欣长的身影好似有些萧瑟,屹立在那里,让我想起了风中不倒的丰碑。
  我也站在原地,目光在他身上逡巡。久久后,他忽然抬头,对着明亮的灯火一笑,笑靥绽放在那明丽的灯光里。
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  今晚上周原没有来,还不如说,他好几天没来了,因为我前几天晚上根本不在图书馆,反而都在他家。
  我问了问严晓明,严晓明给我发消息说周原已经累瘫了,在床上睡着了。周原叫他在晚上八点的时候叫醒他来学校陪我,于是严晓明问我要不要叫醒他,我却拒绝了。
  我不想周原成为我的负担,我也不想成为他的负担。我只想要随心而活,随意而活,尽可能做到轻松自在,即使我现在根本就不轻松自在,但若是他在我身边打扰我,我会更加不轻松自在。
  我知道他是要去日本了,想多留些时间来陪陪我。
  我也知道我考研在即,他想在我身边盯着我,怕我精神上出事情,也能在身边为我做点事情,比如为我打气。
  但是我不想他那么累。
  晚上我也是手忙脚乱的,有时候思绪根本跟不上。感觉很多时候脑子里根本就装不进那么多东西,装得多了,就好像会炸裂一般疼痛。
  那种压力、知识充斥着大脑的时候,就很容易让人崩溃,好在我已经忍受住了。

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