第108章 婚姻

  听一个读者抱怨她的婚姻,她说,老公不理解她,总是把孩子的事儿丢给她,总是把一大摊子家务丢给她,她的整个世界忙到没有属于自己的哪怕几分钟。一烦就吵架,一吵架就抱怨,好脾气全被生活磨光了。
  你知道婚姻里吃力不讨好的原因是什么吗?
  是你觉得你的付出应该有奖励,可是,并没有。
  一个女人结婚后,愿意洗衣做饭,愿意打扫家务,愿意辞职带孩子,不是因为她喜欢做这些,她之所以抱怨,难过,委屈,是她爱这个家,愿意付出,你却拿她跟3000块钱一个月工资的保姆做比较,不知道心疼她,宠她,还自以为你赚钱养家,她没有工作。
  她跟你谈爱,你跟她谈钱。
  沟通不在一个频道上,说再多有什么用呢。
  最后,都憋了一肚子的气,都觉得对方不理解自己的辛苦,然后相互误会,以至于把婚姻扔进一场又一场“坏情绪”里,不停的抱怨,不停的后悔,不停的吵架,吵累了就冷暴力,可是,当初为什么要结婚?
  因为爱,因为开心,因为你觉得对方是骄傲,是光,现在呢,说别人不理解你的时候,其实,你也未必站在理解对方的位置上,所谓沟通,不过就是换一种方式发泄自己的不满,婚姻里最难受的是,明明讨厌这一切,偏偏假装不在乎,然后一边承受着一边埋怨着,其实,不喜欢的事儿,早一点拒绝,好过磨磨唧唧的做完,一肚子的委屈。
  折磨你的从来不是生活本身,而是你拖泥带水的态度。开心的人有两种,自己要吃麻辣香锅,辣的泪汪汪,但是好过瘾,或者知道自己吃不了辣,就选择酱香口味。偏偏有人犹犹豫豫到底吃不吃麻辣香锅,最后,来了一碗麻辣烫,一边吃着一边后悔没有吃到麻辣香锅。
  人啊,最怕两种奇怪的念头在心里打架,如果你一直无法把两种声音变成一种声音,你就会一直被折磨,无论最后你选择哪一种,你的内心都将会得到安宁。走到南墙根,干嘛非要用头撞一下呢,没有梯子就调头,你执拗,一定要翻过南墙,其实是自己跟自己较劲。
  当你抱怨婚姻的时候,想一想当初为什么结婚,现在又到底想要什么?
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  中年人的婚姻经不起这种折腾:论功行赏。
  付出感这东西正在一步一步把婚姻逼进一条恶性循环,当你认定,你付出,就该有回报,得不到回报,就会委屈,委屈累积多了就是失望,失望的下一步是吵架,吵架是两个人疲惫之后的逞强,都委屈,都觉得自己是为这个家付出最多的人。
  你知道的,当一件事儿总要依靠奖励去完成的时候,那是很累的,一旦奖励少了,抱怨就来了,一旦奖励没了,失望就来了,总是盯着手机抢6毛钱的红包,哪有时间抬头看看今晚的月亮有多美。
  给你2000块钱,你做2000块钱的活,这可能是交易,给你2000块钱,你愿意做4000块钱的活,这可能是你的为人慷慨,给你2000块钱,你做1万块钱的活,这可能是你的跳板。
  不给你钱,你把一件事儿完成的漂亮,这可能是你的热爱。
  你一定要知道自己眼里盯着的是什么。
  婚姻可能就是一笔糊涂账,你算不清,总是纠结你洗了仨碗他拖了一次地,就没有爱了,你介意一些委屈,这些委屈就会不停的折磨你,倒不如,炉子里缺了柴,顺手就加一点,屋子里就会暖和一点,锅里熬了汤,盛一碗递给对方,心里就会暖和一点,你真正喜欢和热爱的东西,你不会介意它会不会一定有回报,因为当你开始做一件事儿,就已经无比开心了。
  别总盯着让你纠结难受的东西,尽你所能,多走一步看看没见的风景,多拿一次筷子尝尝没吃的食物,多试一次认识一个陌生人,你会发现,世界很大,不是非黑即白,非对即错,其实什么选择都有,五颜六色,各有道理,只有放下偏见的人,满眼温柔,活的坦然。
  3
  后来,有人说,道理我都懂,可还是过不好人生。
  你知道不要把坏脾气撒给最亲近的人,你还是会去做,你知道抱怨不好,会让两个人产生隔阂,你依然会抱怨,你知道冷暴力最伤人,你还是会拿它换来哄一哄。发火的时候,我们从未先想一想后果,吵完以后,我们从未想过一起收拾烂摊子,所以,你说的懂道理,懂的是什么?
  道理不是用来懂的,是用来活的,说一套做一套,很累,很别扭,很不舒服,所以,总是活的不自在。
  看到一句话,也送给你仔细想想:
  你要知道什么是自己想要的,知道什么是不可逆转的,知道用什么方式实现梦想,知道用什么心情面对苦难,人就在转瞬间感悟,进退得失不离不弃也就都有了答案。我不知道命运会把我带到何方,但是我一直会用善良维护左右。
  4
  最近听到朋友抱怨:“我都快到结婚的年龄了,可现在还没个爱人。”
  就特不理解有的人,为什么到了所谓“该结婚”的年龄,就开始着急,开始想要敷衍自己的人生。
  我们终要嫁的是爱情,不是时间。
  不希望你急匆匆的嫁给一个不爱的人,每天一起吃饭睡觉,然后还有了个孩子。多年以后,夜深时会想起那个很爱很爱却没在一起的人。活到老也不明白这辈子到底为什么而活...这样太可怕了。
  婚姻只是爱情画龙点睛那一笔,晚点也没关系。

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