CH5. 分离

  我因爸妈的有意拆散,到了异地,心里所念的还是那个人,那个人从来没有消失过,反而更深刻的印在心里,我很想告诉他:我好想他,你是不是也正在想我呢?
  到了异地,人生地不熟,我开始学会独立,虽有时会跟妈妈通电话,但时间不长,而爸爸我从未给他打过电话,甚至有时我打电话回家,他接到电话也会叫妈妈听。
  以前感情好的父女俩如今变成形同陌路的人,如果不是因为他,我也不会失去挚爱,所以我绝对不会原谅他,绝对不会,而禹辰呢?他过得好吗?我很想他......
  或许人家都已经结婚生子,只有我还在痴痴妄想,也是我自作自受,为什么我当初要这么听话,离开了他,才发现我还是那么爱,何必呢?
  不知不觉我在美国已经五年,想当初正在读医学系大三,但因为禹辰的关係,被爸爸安排到美国当交换生继续读完医学院,毕业后从事医生工作。
  还记得我们约定好要一起到医院工作,一起下班、一起吃饭,如今却只剩空话......
  五年过去,我还是爱着他,即便有很多追求者,我的心里似乎还是只爱他一人......
  在美国,院长告诉我,他想要请我回台湾担任彦河医院台北分院的院长,我刻不容缓的答应,立刻答应,是因为我很想见他吗?我自己也不清楚......
  收到回国消息后,我回到家收拾行李,而家里电话响起,是妈妈打的,接起电话,却听见妈妈哭哭啼啼的,一直没说话。
  「妈,怎么了?你怎么哭的那么伤心?」而妈妈努力稳定情绪后告诉我:「薇薇,你爸他......你爸.......」妈妈又开始崩溃了,让我的情绪也跟着开始激动起来:「妈,爸到底怎么了?你快说啊!!你这样让我很害怕!」
  妈妈才又说了:「你爸爸他昨天心脏病发,去世了!!!」
  妈妈说完后再次崩溃了,当我听到这个消息,晴天霹靂,我用最快的速度回到台湾。
  刚下飞机,我对这片故乡感到些许陌生,这终究是个伤心地,有我跟他的回忆。
  我无法否认我不爱,但人心是会善变的,或许他,恨透了我一声不响的离开。
  我在机场愣了很久,才终于踏上回家的路。
  刚看到家门,我的眼泪不由自主地流下,有许多輓联以及白布条,我沉重的开了门,映入眼帘的是爸爸的灵堂,而妈妈则是哭的泣不成声,身边有很多亲友拉着妈妈。
  但妈妈仍跪在爸爸的棺木旁痛哭,没想到一向以身作则的爸爸,就这样走了。
  我还没告诉他,他拆散我和禹辰,我有多恨他,但我的眼泪却不听话的流,我是很恨爸爸,可是我对他的爱比恨还要多,我慢慢的跪下.......
  爬向爸爸的棺木,放声大哭,那些叔叔阿姨们也跟着哭了起来,我和妈妈相拥而泣,妈妈哭着对我说:「你爸爸走了,我该怎么办?」
  身旁的叔叔跟我说:「是阿!若薇你就搬回台湾吧!大哥走了,嫂子又如此,挺令人心疼的!」
  我告诉妈妈:「妈,我先回美国收拾东西!」妈妈紧抓着我不放。
  「连你都要离开了...」她失落落魄的说着。
  我告诉她:「我只是收拾东西,收完就搬回来跟你住了,别担心,薇薇会陪着你,放心!」
  妈妈情绪有些平復了,但仍抓住我不放,经过我和亲友们的安抚......
  我才放心把妈妈放在这,我赶紧回到美国收拾,边收边想,我会不会遇见他呢?
  遇见他又要说什么呢?让我开始犹豫了,但我不能因为个人因素,而放下孤苦无依的妈妈,又陷入矛盾。
  收好简单行李,我到了机场,准备回到台湾,经过一天的时间,我回到了我的故乡-台湾。
  说没有感触是假的,不管是亲情还是爱情,都不可能回到原点了。
  我收拾好悲伤的心情,准备回家,回家的途上,心情五味杂陈。
  一打开家门,我看见妈妈拿着爸爸的相片坐在沙发上,我慢慢地靠近...
  但妈妈却好像不认得我似的,把我当成陌生人,「你是谁?你怎么在我家?出去!」
  妈妈用陌生的眼神看着我,我不知所措的说:「妈,我是薇薇阿,你最宝贝的女儿啊!」
  她依然是陌生的眼神,并且说:「你才不是我女儿,我的薇薇现在才十岁,你不要骗我,我才不会被你骗了,你怎么还不离开阿!走阿!」看到妈妈这样,心里好不容易平復的悲伤又涌上心头,妈妈是受了太大的打击...
  才会连我都认不得了,我不知道我该怎么办?
  当我正转身离开时,妈妈突然喊了一声:「薇薇,你不要走阿!不要丢下妈妈一个人!!」我高兴又难过地回头,我衝向妈妈,抱住她,「妈,你认出我了,妈,呜呜呜!」
  妈妈紧紧的抱住我大声地哭,随即她又推开了我,又变回不认得我的样子...
  我慢慢的离开她的视线,出去买晚餐。
  我想妈妈是悲伤过度,才会选择把记忆留在她觉得最美好的时刻,此时我离开不是因为放弃,因为我知道妈妈,暂时性的不会好了......
  但不管怎样她都是我妈妈,就算她不认得我,我也要拚尽全力保护她,这是我对爸爸的承诺。
  等爸爸的丧礼过了一阵子,医院打电话到家里,说有份健康报告,因为个资问题需要病人来领回,我拜託阿姨照顾妈妈,隻身前往医院...
  听到医生的话着实震惊,原来爸爸得了肺癌三期,又加上他心情鬱结长达4年多,但他却从未跟妈妈提过半句,他甚至要求医生替他保密,他跟医生说:「我女儿在美国读书,我不想打扰她学习,让她分心...」
  想到这里,我觉得自己真的很惭愧,因为禹辰,我恨他们,甚至不想原谅他...
  但爸爸明明得了癌症,却始终自己默默承受,而他过世的那天,他原来要自行前往化疗,却因急性心脏病发,就这样离开了......甚至我们没有人知道......
  爸爸总是发生什么都自己扛,他把我当成宝贝,我却不懂他的苦心还忤逆他,离开诊间,后悔的泪水再也忍不住大肆宣哗,是我对不起你,对不起...爸爸...
  五年前的怨恨已随着爸爸离开而逐渐消失。
  我后悔气他那么多年没有珍惜跟他在一起的时候,但从没想过这份代价是他永远都不会再回来了,这是我们都不曾想过的结果,我们终究回不到原点了......

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